冰心答答,My only love_心灵感悟_海天散文
灰白的天,温柔的脸,持久的伤,固执的烫.你不欠,我很疲倦,我想忘却,而记忆不灭,也不曾改变.我的愚昧,为你而醉.冰心答答,my only love!
她是一个可爱以及几多漂亮的女孩.她生命里永远充满着快乐.因为她喜欢用华丽的鱼钩悬在阴暗的水中,用高贵的舞鞋在粗糙的水泥地上轻舞飞扬,用玉筷吃饭,用金汤匙盛汤,用钻石发夹束起拉直的马尾辫.这些只是她的一写喜好，在她眼里并不是可耻的奢侈，反而成了青嫩的绿叶，点缀着她这朵光彩夺人的美丽花儿．这朵花儿不缺乏悉心的呵护和真诚的关爱，而且会接受每一份爱护，再在厌倦时摔成粉碎，凌乱在黑色的大地．
我总是躲在喧嚣的人群，用锐利的目光锁定着她的身影，不让她悄悄离开．然后看到她脸上弥漫的笑容，真实高傲．我会感到不彻底的舒畅，之所以不彻底，是因为她的笑与我没有一点干系．这是我的一种悲哀，于是我想转变这悲哀．
我握着钢笔，在散发着清香的白色信纸上挥出一个个真挚的黑色汉字．我不是在创作文学，我是在开启自己的愉快．不羁的字体散落在寂寞的信纸上一大片，还夹杂着感叹号，问号以及羞涩的省略号．然后这张信纸便迅速地飞到了她的眼前．她不屑地看完了那些她已非常熟悉的句子词语，然后笑着将信丢进了空荡荡的垃圾箱，我的心滑过了一片寒流，附带着凝固的冰刃，疯狂地抚弄着我的心脏．我难过得愤怒，愤怒得不甘心．后来她要我去给她见一下面目如何，我匆匆地赶去，迎接了她冷傲的目光，然后匆匆地离开．
或许她是一个商量的女孩，她用委婉的语言生动地拒绝了我，如同将火的外焰轻轻碰我一下，可是她不知道我的脆弱，我被拍得很痛，痛感像一股黑色的气流，灌满了我全身，让我伤痕累累．然后她慰问了我，我们成了名义上的朋友．也许我这是迈进了一小步，可是她也隐隐退了一大步．我跟她的距离依然遥远得模糊，只不过她意识到了我的存在，意识到又有了一个对她动心的人．
学校有很多大树，树苍老的枝桠冲到辽阔的苍穹．俯视着大地上的寂寥．而我被这寂寞淹没得奄奄一息，全身法力．每到晚上最寂静的时候，我只能静静地躺在冰冷的床上，发呆地看着锈迹斑斑的铁栏，阴冷的月光洒在了很脏的玻璃上，显的尽是些忧伤．然后我漫漫合上双眼，在黑暗里摸索她的面孔．可以在梦里见到她，可是梦境却是一片孤寂的空白. 在初升的曙光印红天边的时候,我会在操场上发疯地奔跑,让滚烫的汗水侵蚀我疲惫的身体,阻挠我空洞的眼神.直到力竭,我才停住脚步,静静地坐在满是灰尘的地面,倾听自己急促的喘气和柔软的心跳.等到汗水蒸发到白色的云端去后,朦胧的天空已变得非常明亮,还飘荡着一些悠闲的白云.我会洗一个痛痛快快的澡,再对着镜子弄好自己枯黑的头发,穿好干净的衣服,预备拥抱新一天的质感. 上课时,我会不知不觉地想起她,她明亮的眼睛发着耀眼的光芒.从那时起,我上课的根本目的便是等待下课,因为下课后我又会看见她纤美的身影和她明朗的笑容.我总是目不转睛地凝视着她,直到视线被冷酷地挡回来.我想让自己的目光融进她的眼神,让她知道有一个不错的男孩正恋恋地注视着她.我期待着这平静的消逝以及那蕴藏已经很久的火焰的燃起. 火焰燃起了,可是烧得我面目全非. 她当着许多人的面骂我不要脸,骂我是个自以为是的垃圾.我沉默地离开,避开了那些幸灾乐祸的目光.她误会了我,不!她是错怪了我!而我不能作无谓的生气,我要向她做出最好的解释.可是她不理会我的解释,而且还狠狠抽了我一个耳光,打得我胸腔里尽是些破裂的碎片.然而我只能无奈地摇头,无辜地叹息,负着无耻的罪名,坠入无底的深渊. 以后的日子平淡了下来,是我的平淡日子,我耗着自己平凡的生命.我看蓝天时,天灰蒙蒙的;被阴天笼罩时,却又是漆黑一片; 然而在黑夜里,在没有星星没有月亮只有死寂般黑色的夜空里,会出现她的笑容,与我没有干系的笑容. 当我预备忘记她时,一束黄昏的火焰将我烧得体无完肤. 她有了新的男朋友,是我最好的朋友.他叫L,与我同一天出生,与我一起走过了10年的快乐悲伤时光,与我互相凝望对方的笑容,慰藉对方的泪,抚平对方的伤痛.可是一切由她改变,我心变得灰白般的冷.我开始把自己隐藏起来,藏在最容易让人遗忘的角落,克制住自己的呻吟. 我每天在L面前总是顶着勉强的笑容,而L总是用他真诚的小来迎合我很明显的伤痛.世上每个人都是自私的.我开始抱怨命运不公,抱怨上帝耶稣太过残忍,对我的残忍. 微风轻轻地吻过去,留下沉重的哀伤. 我就像一只落拓的幽灵,四处地飘荡,在繁华的天地间寻着自己的归宿. L有时会面带笑容地对我表示歉意,我会一笑而过,笑而化之.于是L便向我显示自己的幸福与快乐,他不会体会到我的难过,他也不会去体会,那样太无聊了.他要忙着细心地爱护她,她永远是那么娇弱,像悬在风中的风铃,随风轻摆,发出悦耳舒畅的声响. 时间确实可以洗刷一些东西.我开始置身事外,沉溺于自己的疯狂. 时间也可以证明一些东西.她和L分手了,是她弃了他,留下了他嘶哑的哭泣和僵硬的泪痕. 时间可以造就一些东西.她开始与我近乎,我与她成了实义上朋友. 但是我很羞涩,也很惧怕.我的钢笔又可以做创作文学以外的有意义的事物,我可以创作自己的心愿.我与她开始互相通信,说的虽然是一些无关紧要的闲言水话,当我可以感觉到自己有那么一点幸福,或许是错觉.我每天吟唱着风痱校园的<十年>,阐述着自己的迷梦之乐. 夜空有纯净的月亮和璀璨的明星,它们的光辉在我的瞳孔里尽显风采.我自以为是地幻想着,想着与她牵着手走在昏黄夕阳下的干洁街道,与她相拥在明月当空照的夜晚,以及静静观赏她对我的微笑.我总是不想把这些事物当作空想,而是不远的梦.可是我估错了它的距离,我是一辈子都不能达到自己梦想的彼岸. 有一次,W对着我大肆地批判了一番,让我似乎从迷梦里清醒了过来.然后我检讨了自己,然后与她停止了通信.她似乎有点惊讶,而且还附着一丝恐惧.她不是沙漠里的仙人掌,她需要温室的呵养.我躲在繁密的草丛中,透过缝隙窥视着她的风花雪月和她明朗的笑容,她仍是那么高傲冷酷,将一些枯叶破坏得粉身碎骨.朋友们都说她不值得你喜欢.我俯地长叹,叹出自己的千万辛酸. 雨伤接继而来,它予以了我最残酷的惩罚. 在连绵不断的春雨里,她笑着哭泣,哭泣着淋雨.她在乞讨他人的爱,乞讨一些白痴的爱.我很快作了这个白痴!她抚干了泪水,对我微笑.她向我倾诉一小些不快,我轻轻地安慰了她.我忽然觉得自己有点神圣,莫名! 没过几天,雨还未结束,她让一个男孩为她淋雨,那个男孩在雨中红着眼睛,抒发着自己对她的爱.后来这个男孩便成了她的男朋友.我心里很难过,很气愤.然后我准备去破坏他们,最后我丢失了人格,丢失了我心中的月亮.她将我丢在了一旁,然后再挽着那个男孩的手,欢快地漫步在云端.这是我万没想到的.我撕扯着信纸,发狂地抓着自己的头发.我喝酒,抽烟,来让自己变得很麻木.酒精咬痛着我的灵魂,绿色的眼圈束缚着我的孤独.我仍是寂寞的一个人,在晚上看月光铺满大地,泛起忧伤的涟漪. 我开始慢慢疗伤.每天我都疯狂地舞动着钢笔,在白色的纸上写上千万字,写出自己的悲哀.我也终于安心完成了自己很朽的小说和几篇朽文.我有了前所未有的轻松和舒畅.我不再思念白亮的月光,我开始追寻红色太阳.然而我只寻觅苏醒的朝阳和疲劳的夕阳,另外还有那一片仙境般的红霞,像是在天空狂妄燃烧着的烈焰,融化着冰冷的忧伤. 随后的日子,在我伤痕慢慢愈合的日子,她的眼泪开始泛滥,涌进了很多人的心房.朋友告诉我她的眼泪不值钱.可是我并不爱钱!可是我讨厌她的桀骜不训,我讨厌她对我的伤害,可是我我不能否定我还爱她,很爱她,可是她永远不会爱我! 她的一个朋友跟我说,一切都结束了,别再继续新的伤痕.于是我又觉得她有点善良.她会让自己的无私暴露地潜藏在黑暗里,然后等待光亮照在我的面前,让我看得心痛万分.但是一切都结束了,都应该结束了. 我仍是我,一颗矗立在黑色夜空里的落墨星辰.看着她的微笑弥漫在她漂亮的脸上,牵动着迷幻的华彩.而我则是一片冰凉的泪水,浮现着不尽的忧伤. 最后我还是要说,冰心答答,my only love!The love is forever!